A eu mi sinto taum mal, to parecendo um monstro...Não sei o que esta contecendo com minha vida, cada dia qe passa sinto-me mal a cada diia. Uma pessoa inutil ou uma pedra no caminhO de todos, a sei la o qe ta acontecendo.
Poxa eu amo tanto meus pais, foram eles que mi deram tanto amor e qe dariam a viida por mim, e hoje eu sou a pessoa qe mais os magoam. Isso mi da uma vontade de morre, e triste e muiito ruim saber qe por minha causa eles sofrem tanto, não demostram mais eu sei e tenho certeza qe estao tristes.
A lembro de cada coisa boa e de tudo que fizeram por mim e fazem ate hoje que nao consigo mais mi ver como uma pessoa boa, estou mal, ruim ate parece que não tenho mais coração. Sempre que eu fico doente meu pai ta alido meu ladiinho todo preocupado, fazendo tudo pra mi deixar bem mi dano amor e carinho, quando tem algo de errado comigo mal posso dar um simples suspiro que ele sabi e vem correndo ver o qe eu tenho, sempre qe ele faz algo de errado comigo que ele vê que mi deixou mal ele vem mi ajudar pedir desculpas, e por que eu não consigo fazer o mesmo?
Lembro de quando eu fiquei doente pra valer que tive que operar, durante todo o tempo que eu fikei internada ele nao podia ficar todo tempo comigo la no hospital, mais sempre dava um geito pra ta la e quando chegava a hora de ir ele ia chorando por mi ver daquele geito e não pode fazer nada, ele chorava por mi ver pedindo para ir embora e não pode mi levar, eu ligava para ele e pedia para ele ir no hospital, e sim ele saia a hora que fosse de onde mora para ir ate a cidade que eu tava internada só para ver o que eu tinha. Quando fui mora em outra cidade se eu ligasse pra ele porque tva sentindo algo num passava quase nada e ele ja tava la que nem louco pra saber o que eu tinha, e sabi isso mi corta o coração porue uma simples palavra dele pra mim hoje eu ja to brigando falando coisas que ele não merece escutar, não sei porque faço isso, queria tanto pode chegar nele e pedi desculpas dar um abraço e dizer que ele e o melhor pai do mundo mais não consigo, não tenho forças o suficiente nem para falar o quanto eu o amo e com isso eu mi sinto um monstro, mi sinto a pior pessoa que possa ter existido no mundo.
Não pode fazer isso mi machuca pois eu sei que amanha posso não ter ele mais e viver com a culpa de não ter dito nada a ele, não falar o quanto e especial o quando eu o amo e o quanto eu sinto sua falta quando esta ausente, o quanto eu mi preocupo com ele, e o quanto ele mi fez falta quando fui mora em outra cidade. Queriia muito entender o qe se passa na minha cabeça e as vezes por conta disso tudo, por covardia minha, por esse medo estupido que está em mim eu saio descontano em pessoas que eu amo, mais só fico sabendo que estou descontano quando elas mi dizem pois eu ando taum fora de mim que nem eu mesma vejo o que faço. Não queria que nada disso estivesse acontecendo comigo, poxa sou taum ruim assim que não consigo nem fazer a coisa mais simples do mundo que demostrar meus sentimentos, to numa repressão inutil que so estraga a minha vida, e esta estragando minha vida pra sempre por causa disso a minha unica vontade e de sumi, sai pelo mundo sem dar noticias, parecer com um andarilio que sai sem destino, ja pensei ate coisas piores, que nem dar fim a minha vida, porem eu sei que não descansariia em paz sem um dia pode consertar tudo e fazer que meu medo estupido acabe, mais enquanto isso vão ter que mi aturar e eu simplesmente irei sofrendo, porem será um sofrimento sem fim, pois não mi perdoarei nunca pelo que faço, e sei que perderei bastantes pessoas que gosto por ser assim, muitas pessoas irá se afastar de mim por esse meu comportamento mais sei que so as verdadeiras irão ficar e mi suportar, tambem não as culparei por se afastarem pois a culpa será sempre minha e não deles, não mi abro, não choro, nao demostro e por isso eles não saberam o porque que eu agi ou estou agindo assim, somente eu e mais ninguém saberá o porque, ou nem eu, só tenho certeza de uma coisa apenas aqueles que mais estao sendo prejudicados por mim irá ficar, MEUS PAIS. [/ eu amo muito vocês e o que mi doi mais nesse momento e não saber o que fazer e demostrar] MI DESCULPEM...
FIM :(
